Segunda chance

Uma vez li uma frase que dizia mais ou menos assim 'Deixe ir, o que é verdadeiro volta' e passei a usá-la bastante em minha vida. Sempre preferi dar a cara à tapas, arriscar, quebrar a cara pra poder aprender, sempre escolhi os caminhos mais difíceis e em cada tombo tirei lições que me fizeram crescer. Muitos reprovam algumas atitudes minhas, reprovam a forma como penso, como levo a minha vida e pra ser sincera, tem certos momentos que chego a concordar com esses olhares reprovadores sobre mim, mas é aí que acontece a 'magia' da vida. É aí, que encontro a tal luz no fim do túnel.
Meses atrás joguei pro alto uma oportunidade incrível que representa o meu futuro profissional. Recusei sem pensar duas vezes, recusei algo que eu queria muito e claro, todos reprovaram essa minha atitude 'fraca e covarde'. Senti falta do meu trabalho de uma forma intensa, mas continuei firme com meus pensamentos de que não era a hora certa pra aceitar aquela proposta. E essa semana, tive uma segunda chance. Vi a porta se abrir novamente, com muito mais brilho e muito mais bonita. Foi a prova que eu precisava daquela tal frase 'deixe ir, o que é verdadeiro volta'.
Agarrarei essa minha segunda chance com unhas e dentes, porque se voltou, é pra ser realmente meu. A hora é agora.

Me apaixonei

Me apaixonei pela forma como cuida de mim, pelo jeito de me olhar, pelo sorriso que transforma tudo ao meu redor, pelo abraço apertado, pelo carinho que você faz em minhas mãos. Me apaixonei pelos teus defeitos e pela forma como me irrita dizendo palavras que não existem, só pra que eu a corrija. Me apaixonei pela forma como se aproximou de mim, desafiando-me a te amar. Me apaixonei pela pessoa que você me faz ser, me apaixonei por me fazer enxergar a vida com olhos doces. Me apaixonei e me apaixono todas as manhãs, quando acordo e a vejo ao meu lado velando o meu sono. Me apaixonei e me apaixono todos os dias quando ouço tua voz. Me apaixonei e me apaixono todos os dias, cada vez mais. 

Sete dias sem você

Os dias vão passando, a saudade aumentando, a ausência se intensificando e nem sempre é possível segurar as lágrimas que vão escorrendo pelo rosto descontroladamente.
Tá tão difícil sem você aqui, difícil ser forte e não me entregar à tristeza que insiste em me fazer companhia, difícil imaginar que não vou mais te encontrar na rua ou em algum bar. Em alguns momentos eu até fico bem, fico em paz, mas de repente a saudade bate forte e fica difícil controlar.
Sete dias se passaram e a ficha parece não ter caído ainda. Parece que você está só dormindo, que vai acordar a qualquer momento desesperada por não ter uma roupa pra sair, ou que vai acordar e me falar que tudo não passou de uma brincadeira de mau gosto. Mas não, você não está apenas dormindo, você não vai acordar e muito menos estamos em uma brincadeira. Você se foi, partiu pra longe de mim e o que me resta, é criar forças de não sei onde, pra não chorar todos os dias.
Você faz falta, sua voz faz falta, seu jeitinho estranho de andar faz falta, seu sorriso faz falta. Tudo em você faz falta e eu não sei como preencher isso, na verdade não tem como preencher o vazio que você deixou.
Peço todos os dias pra poder te encontrar nos meus sonhos e matar essa saudade, e prometo ser paciente, vou esperar até você estiver pronta pra vir me visitar. Mas enquanto isso, fico aqui com suas lembranças.

Gostava mais quando ...

Eu gosto do seu sorriso, mas gostava mais quando sorria só para mim.
Eu gosto do seus olhos, mas gostava mais quando eles procuravam os meus.
Eu gosto da sua voz, mas gostava mais quando você dizia meu nome ou me chamava de amor.
Eu gosto do formato dos seus lábios, mas gostava mais quando ela beijavam os meus.
Eu gosto das suas mãos, mas gostava mais ainda quando elas seguravam as minhas.
Eu gosto de olhar suas fotos, mas gostava mais quando eu estava em alguma delas.
Eu gosto daquelas músicas, mas gostava mais quando eram 'nossas' músicas.
Eu gosto dos seus planos, mas gostava mais quando eu fazia parte de todos eles.
Eu gosto dessa saudade, mas gostava mais quando não me machucava tanto e eu podia matá-la quando quisesse.
Eu gosto de você, mas gostava muito mais quando me fazia acreditar que o nosso 'nós' era pra sempre.

Sobre o que sou

Me reservo no direito de ficar calada, quando em algumas situações, minhas palavras só poderiam piorar ou entregar algo que eu queira esconder de mim mesma.
Tenho me distanciado cada vez mais das pessoas, uma vez que, minha aproximação sempre causa algum impacto, onde no final eu termino sozinha com meus pensamentos e minhas dores.
Não sei conviver muito tempo com alguém, quanto mais tempo eu passar ao lado de uma pessoa, maior será meu afastamento depois. Vou me fechar, vou me isolar, vou te tratar mau, vou te ignorar e recusar convites que antes eu aceitava com muito entusiasmo. Não gosto de pessoas no meu pé, não gosto quando tentam controlar meus sentimentos dizendo que posso falar isso ou aquilo, não gosto quando a pessoa se mostra afetuosa demais com pouco tempo de convivência, não gosto quando a pessoa invade meu espaço confundindo liberdade com intimidade. Quando to triste, procuro um abraço apertado e um silêncio, sem perguntas, sem julgamentos.
Gosto de ser livre, conhecer pessoas novas e não me apegar, pois no dia seguinte partirei para longe recomeçando todo o ciclo vicioso no qual tenho vivido durante dezenove anos.
Há momentos que desejo ter amizades fixas, um amor pra chamar de meu e ser mais tolerante ao ponto de tratar bem as pessoas nos meus dias mais cinzas, mas a minha verdade é essa. É enjoar de pessoas que se aproximam demais tentando tomar o meu espaço para respirar.  É querer dias isolados onde eu possa ficar em silêncio sem ter que dar satisfações à ninguém.
Eu sou assim, eu sou geminiana!

(Apenas um texto sem nexo, com um sentido que talvez só eu entenda, por estar passando por isso. Mas escrever é isso, é expor meus sentimentos quando ficam impossíveis de serem expressados de outra forma.)

Perguntas sem respostas

Explica-me por que tem visitado meus sonhos com tamanha frequência se já nem pensa mais em mim?  Explica-me por que vejo seu rosto em todos os lugares que frequento e vejo seu nome em tudo que faço? Explica-me o por que do teu cheiro ainda estar em minha pele, como ficava após nossos encontros? Explica-me por que ainda penso tanto em ti, se já colocamos um ponto final em nossa história? Não consigo entender, são tantos por quês sem resposta.
Sinto saudade do 'nós' que existiu um dia, da cumplicidade que existia, do quanto éramos completos, olhares tão apaixonados, que qualquer casal de conto de fadas sentiria inveja se os vissem. É claro que essa cumplicidade veio de outras vidas, outros tempos e que, por algum motivo, não pode ser finalizado nesta vida. 
Ainda lembro do brilho daqueles olhos claros e hipnotizantes, daquele sorriso aberto que se destacava entre uma multidão de outros sorrisos. Fecho os olhos e sou capaz de sentir seu toque suave, seu hálito fresco e seus batimentos acelerando à cada aproximação. Procuro sempre desviar meus pensamentos de você, mas se descuido um pouco, lá estou eu, na varanda da sua casa, enrolada em teus braços debaixo de uma Lua que brilha forte no alto do céu.
Explica-me por que ao cair da tarde, sento-me à porta da minha casa como quem espera por alguém? Explica-me por que rolo por toda a cama tentando preencher o espaço que um dia pertenceu à você? 
Não consigo entender, são tantos por quês sem resposta.


Não sei se você lê o que escrevo, mas enquanto escrevo, junto, vou tecendo todo o sentimento que ainda existe aqui dentro, na intenção de que o vento leve até você as vibrações do meu amor por ti. 

Escrevendo sentimentos

Escrevo para expor meus sentimentos mais íntimos, aqueles impossíveis de serem explicados por palavras faladas, sentimentos que escondo debaixo de uma armadura dura e fria. Escrevo para espantar meus fantasmas, aqueles que me assombram durante a madrugada escura e vazia. Escrevo com tamanha intensidade que acabo colocando nelas, todo o peso dos meus sentimentos.

Coloco em minhas palavras, dores pesadas demais para que alguém possa se identificar e alguma felicidade, que apesar de curta, com força suficiente para tocar alguém. E no final, acabo me surpreendo quando as pessoas me dizem que se identificaram com aqueles escritos mais sombrios.

Confesso que às vezes faltam-me palavras, faltam-me idéias, mas não significa que eu não sinta mais. É que o sentimento fica tão intenso, tão forte, que chega a ser impossível traduzi-lo em palavras. Há sentimentos que só podem ser entendidos e percebidos, através do meu silêncio, das minhas atitudes e meu olhar. Olhar que poucos conseguiram decifrar, em toda minha existência. 

Não me lembro quando comecei a escrever. Talvez quando comecei a sentir e esconder, por não ter alguém para ouvir, ou até mesmo por vergonha de expor tal sentimento. Sendo de felicidade ou tristeza, tanto faz. O importante é que, enquanto houver sentimentos dentro do meu coração, as palavras jamais se calarão.

Constante mutação

O vermelho desbota, a rosa desabrocha, o sol se põe, a pele lisa enruga, os cabelos caem, a maquiagem se apaga, o coração machucado cicatriza e as lembranças se perdem com o passar dos anos. 
Aproveito enquanto posso, perdoo enquanto há tempo, me desculpo quando necessário, dou valor ao que realmente merece, tomo banho de chuva quando ela vem e vejo o pôr do sol sempre que ele se vai. Vivo um dia de cada vez como se fosse o último, que é pra não haver arrependimentos.

Lembranças dolorosas

Me perguntaram porque eu não desfaço dessas lembranças que me machucam e me deixam triste. Eu disse que não podemos desfazer dos momentos importantes pelos quais já vivenciamos. Então perguntaram porque essas lembranças me machucam tanto se são apenas de bons momentos. Fiz uma pequena pausa e logo em seguida respondi com lágrimas nos olhos. Porque o que antes era presença hoje é só ausência, o que antes era música para meus ouvidos hoje é apenas um silêncio desconhecido e o que um dia foi meu medo hoje é realidade. 

Duas estranhas

Só eu sei o quão estranho foi abraçá-la sem sentir as pernas bambearem ou sentir a falta de ar causada pela emoção de estar perto de ti. Reparei que pela primeira vez não olhei nos teus olhos, talvez fosse medo de sentir tudo outra vez ou não resistir e te abraçar dizendo o quanto senti sua falta, mas nosso reencontro foi totalmente frio. Foi automático.
Senti meu coração bater forte ao te ver tão perto, mas ao me aproximar foi como se fossemos duas desconhecidas. Um toque estranho, um abraço frio, nada de olhares cruzados, sorrisinhos discretos ou pretextos para encostarmos uma à outra. Seria isso efeito do nosso afastamento ou significa o fim da nossa história? Não sei.
Sei que ao mesmo tempo que me sinto aliviada, sinto um medo desconfortável de perder tudo aquilo que me faz bem; nossos carinhos, nossos beijos, nossas brincadeiras. Não sei o que é isso que to sentindo, tá tudo misturado, mas o efeito é novo e o novo pra mim me dá medo, um frio estranho na barriga.
Seja lá o que for, só não quero que agente se perca.

Trato

Para tornar menos doloroso a despedida,

Que façamos um trato.

Seremos sempre 'nós' quando juntas estivermos.

Mas que saibamos colocar as vírgulas corretamente 

Para quando chegar a hora da partida,

seguirmos nossos caminhos sendo apenas 

"você" e "eu".

Um olhar

Nem sempre é possível expor em palavras aquilo que só é possível ser dito pelo olhar. Nem sempre é possível modelar as palavras e tecê-las com cuidado para não dizer algo supostamente proibido.  Por isso me limito apenas em observar cada gesto teu, cada sorriso diferente e cada olhar que apesar de tímido e discreto, eu sei o que significa.

Viver e aprender

O mundo gira mas nunca pára.

As dores existem e agente pensa que nunca vai passar, mas passa.

As decepções existem para nos trazer ensinamentos.

Tudo na vida acontece por um propósito e

no final não levamos nada além de aprendizado.

A cada dia que passa, vejo que a única coisa que é permanente

são as cicatrizes que levamos ao decorrer do tempo,

e que é a única coisa verdadeiramente valiosa que possuímos,

porque se não fossem nossas cicatrizes jamais aprenderíamos os reais valores da vida.

Aprendi que guardar mágoas é um atraso de vida,

que ninguém pertence à ninguém

e que não podemos lamentar pelo que perdemos,

porque tudo que é realmente nosso, volta para nós, independente do tempo.

Viver e aprender, esperar e ter resultados.

Jamais abaixar a cabeça, porque depois de toda tempestade sempre vem a bonança.

Quero hoje, quero já!

Eu não quero saber de mais nada, de mais ninguém.

Quero apenas cuidar de mim. Quero renascer todos os dias e morrer todas as noites.

Vou viver somente o hoje, somente o AGORA.

Não quero ficar sofrendo pelo ontem ou esperar pelo amanhã. Quero hoje, quero já.

Não quero mais pessoas de mentiras à minha volta, não quero mais bonecos manipuláveis.

Quero gente de verdade, de carne, osso e sentimentos. Eu sei que ainda existe, em algum lugar por aí.

Quero viver as coisas simples, quero tomar banhos de chuva como eu fazia antes, quero sentar em uma montanha no final do dia e ver o espetáculo mais lindo e natural chamado 'por-do-sol'.

Quero recuperar meus sonhos, reconstruir novos sonhos, quero ver as cores como elas realmente são, sentir o cheiro de vida.

Eu quero viver, quero ser feliz, quero ME AMAR como se não houvesse o amanhã.

Sentir e mais nada

De repente tudo ficou vazio ao meu redor.

Olho em volta e só vejo máscaras caindo revelando rostos desconhecidos.

De repente as palavras perderam o valor, ditas apenas da boca pra fora.

Os dias têm passado rápido demais e eu vou me perdendo

no meio da confusão entre realidade e ilusão.

Sinto medo.

Não sei de quê e nem o porquê.

Apenas sinto!

8 ou 80

Cheguei ao ponto de não saber em quem devo acreditar.

São tantas mentiras, tantas versões de uma mesma história que o resultado é apenas um: me confundir ainda mais.

Cansei de ser enganada, comigo agora é 8 ou 80.

Não quero mais essa sensação de estar andando sob um campo minado.

Quero apenas certezas, quero apenas sinceridade. Quero apenas poder confiar em alguém tranquilamente.

Decidi que não quero mais saber quem mentiu e quem disse a verdade.

Quero apenas o respeito e um bom caráter.

A verdade sempre prevalece, pode demorar, mas sempre aparece.

Que assim seja

Existe um ditado em que diz "a vingança é um prato que se come frio".

Essa frase caberia perfeitamente com o momento em que estou vivendo. Estou sim, muito machucada, muito magoada e minha vontade é de fazer você pagar por tudo que fez comigo. Mas se tem algo que a vida me ensinou, foi a não guardar mágoas e nem fazer justiça com as próprias mãos. Aqui se faz, aqui se paga!

Desejo sim que você encontre alguém que a ame, que a faça dar mais valor nas coisas simples da vida, que a faça enxergar o quanto fizeste sofrer todas as pessoas que a amou um dia.

Amei muito, ainda amo e não nego. Sempre fiz de tudo pra lhe mostrar isso e não me arrependo de absolutamente nada do que fiz pra lhe provar meu sentimento. Deixei escapar o grande amor da minha vida pra tentar uma vida ao teu lado, marquei você em minha pele e em meu coração. Mas sempre fiz tudo bem consciente e de coração.

Lembranças? Quero somente as boas, pois as ruins estou jogando fora junto com a dor que sinto no momento.

Não sei se esse é o nosso fim, mas sei que hoje posso dizer que estou livre. Livre da cegueira causada pelo meu amor, livre da inocência que tive quando descobri teus deslizes. Livre pra deixar cicatrizar as feridas causadas por você e seguir minha vida na certeza de que fiz o que pude, na certeza que lutei até o ultimo segundo por você.

Seja lá o que aconteça, só quero que aconteça o melhor pra mim, pra você, pra nós.

E que assim seja ...

Medo covarde

Você não sabe o que quer. Diz que gosta de mim, que sente algo bom quando fala comigo, mas sente medo de se entregar. Esse teu medo é um medo covarde. Um medo que não te deixa vivenciar coisas novas. Você não sente medo de se entregar, mas sim de se arriscar e perder uma vida na qual você ja se acostumou, já se acomodou.

Pois bem, eu fiz de tudo. Eu tentei, insisti, usei todas as armas possíveis. Fiquei com raiva, magoada mas perdoei você. Quando me procurou, eu estava lá e mesmo machucada ouvi, aconselhei, me entreguei outra vez, mas você não soube dar valor.

Sei que ainda vai me procurar, que ainda vou me entregar de novo e de novo e de novo... Mas só não espere que eu seja a mesma quando voltar. Já mudei e da próxima vez você irá notar de novo. Porque com o passar dos dias eu vou me cansando. Cansando de esperar sua vontade de falar comigo, esperar uma atitude sua, uma abertura qualquer.

.. só não venha tarde de mais!

Mudança negativa

É tão estranho quando me deparo comigo mesma há algum tempo atrás. Hoje relendo alguns textos meus vejo como eu mudei, vejo a diferença quase que completa e talvez até negativa.

Antes eu escrevia todos os dias, com tanta emoção. Falava sobre amor com uma intensidade invejável por muitos, falava sobre sonhos, sobre a vida de uma forma como se nada pudesse me derrubar. Hoje em dia já quase não escrevo mais e quando escrevo só falo sobre dor.

Ao longo do tempo fui perdendo minha essência, os sonhos ja não me pertencem mais, a vida anda sem graça e cheia de complicações sem nenhum cantinho onde eu possa encostar e descansar, só um pouco, só pra repôr as energias e continuar minha caminhada.

Tenho me sentindo como se eu não fosse bem vinda em todos os lugares que frequento, sinto-me deslocada como se eu não pertencesse àquele grupo de amigos ou como se eu não fosse deste mundo.

To tentando, aos poucos, me levantar. Até consegui sorrir novamente, consegui recuperar meu orgulho e amor próprio. Mas ainda existe vestígios do temporal que passou aqui dentro de mim. Ainda não consegui desintoxicar meu coração completamente, ainda amo, ainda sinto falta e ainda choro de saudade.

Eu só queria poder me olhar no espelho e reconhecer a Yasmin que eu fui antes de tudo isso acontecer. A Yasmin que não se deixava abalar por nada, que tinha aquele coração empedrado e que era feliz!

.. a Yasmin que se perdeu no tempo, mas infelizmente essa já não existe mais!

Amor próprio

Na verdade, eu ainda amo. Mas com a ajuda do tempo, consegui transformar esse amor.

Hoje ele se tornou suportável, ja não dói mais como doeu um dia. Hoje sou capaz de ouvir aquela nossa música, olhar tuas fotos ou até mesmo falar sobre você sem sentir nenhuma dor, sem derramar nenhuma lágrima.

Fiz o que você me pediu, toquei minha vida, passei a me arriscar mais. Creio que se você me visse hoje, sentiria orgulho por ver a pessoa que me tornei.

Devo tudo isso à você, por sempre me ensinar, por brigar, por insistir, por acreditar e por ter me dito 'não' na hora certa. Hoje vejo que se você tivesse voltado pra mim, talvez eu não teria aprendido tanto.

Aprendi a conviver com a dor e a saudade e guardei nossas lembranças em um lugar que não posso ver, mas na certeza que vai estar lá sempre que eu procurar. Agora eu to bem. Eu sobrevivi, levantei forte como nunca e preparada pro que vier.

Ontem, amei você mais que a mim, mais que qualquer coisa nessa vida. Hoje eu ME amo acima de tudo e todos e não troco esse amor por nenhum outro que possa existir.

De agora em diante, sempre irei me amar primeiro e depois, se sobrar espaço, talvez eu ame um outro alguém como amei um dia.