Sinto-me como se tivesse pisando em um campo minado, onde qualquer passo em falso pode ser fatal.

Sem saber pra onde ir, em quem confiar, onde me apioar.

Não vejo nada à minha frente e não consigo ouvir nenhum som conhecido.

O que existe à minha volta é apenas o vazio, o silêncio e a escuridão.

.. e isso está me assustando.

.. preciso de paz, preciso de colo, preciso de um abraço que me conforte.

A cada dia que passa sinto-me mais distante de mim mesma.

Não me reconheço mais. Ao olhar-me no espelho vejo que meu sorriso já não é mais tão verdadeiro, em meus olhos há uma sombra negra que esconde o brilho que a mim pertenceu um dia.

Sinto meu corpo pesado, meu coração (ou o que sobrou dele) dói cada dia mais, meus sonhos se distanciam cada vez mais de mim, meus pensamentos mudam constantemente e já não consigo nem ter mais o controle sob minhas lágrimas, que escorrem quando eu menos espero.

Não consigo me concentrar para ler, escrever e nem para ouvir música, que são três paixões minhas. Não consigo mais fazer nada que eu sempre gostei de fazer.

O que está acontecendo comigo? Onde é que está toda aquela esperança que me enchia de vida? E meus sonhos, onde foram parar? Será que nada do que fiz até hoje valeu a pena?

Quando eu digo que felicidade para mim é momentânea, ninguém acredita. Pois aqui está o motivo por eu dizer isso. Dias atrás eu me sentia a garota mais feliz, os meus fantasmas tinha se afastado de mim, eu me sentia leve e me permiti sorrir sem medo. E olha para mim agora, olha e veja como estou.

Estou tão cansada, cansada dessa mesmice que é minha vida, cansada da escola, de certas pessoas ao meu redor, cansada de brigar com minha mãe, cansada de não ter quem eu quero por perto quando preciso, cansada dessa dor no peito que dói como se tivessem me rasgando por dentro, cansada de ter que dormir e mais cansada ainda de ter que acordar. Simplesmente cansei de tudo, cansei de viver assim.

Preciso de férias. Férias de mim mesma. Preciso ir para um lugar distante e o mais isolado possível, onde eu possa descansar calmamente, sem nada nem ninguém para me pertubar. Um lugar onde não exista dor, tristeza e nem medo. É tudo que preciso.

[Yasmin Gomes]

Palavras soltas machucam, mas se elas ficam presas dentro da garganta machucam muito mais.

Elas asfixiam e podem até ser fatais.

Gostaria de poder soltar pelo menos uma parte das palavras presas dentro de mim, quem sabe assim eu conseguiria respirar melhor. Mas tenho medo, medo de machucar quem eu amo, medo de sofrer com as conseqüências.

E por causa desse medo às mantenho em cárcere privado, dentro da minha garganta.

Sinto-as lutando por espaço e no final quem sai machucada sou eu, como sempre.

[Yasmin Gomes]

Infeliz Aniversário!

Quinze de Junho de dois mil e dez. Um dia que deveria ser cheio de comemorações para mim por dois motivos, a seleção brasileira ganhou o jogo de hoje e estou completando dezessete anos. Porém, não estou nem um pouco animada com os jogos e muito menos com meu próprio aniversário. Triste não é? Sejam bem vindos a minha realidade.
Acordei e mais uma vez não tive a mínima vontade de sair de casa, quanto menos levantar da minha cama: meu refúgio. Mais venci o desanimo e fui para escola, recebi vários votos de felicidades junto com abraços bem carinhosos (que infelizmente não me completaram). À noite recebi alguns (poucos) amigos em minha casa, depois de muita insistência por parte de mamãe, eu não queria ver ninguém hoje, queria apenas poder ficar na internet sossegada, respondendo recados, ouvindo minhas músicas. – Pelo menos por internet não precisamos dar sorrisinhos falsos e muito menos abraçar ninguém. – mais infelizmente nada saiu como eu queria, abracei os ‘amigos’ e sinceramente, não via a hora de poder ficar sozinha refletindo.
Não gosto de demonstração de sentimentos com ninguém, muito menos com família. Nunca fui de abraçar pai e mãe e se dependesse de mim hoje não seria diferente, mais fui educada e os abracei quando eles vieram me cumprimentar pelo meu dia. Me sinto mal diante essas ocasiões, não sei explicar.
Posso parecer ingrata dizendo isso, mais nenhum abraço me completa, nem o abraço da minha mãe é capaz de completar o vazio que existe dentro de mim. Recebi tanto sorriso, tanto carinho mais nada fez com que eu me sentisse bem, feliz. Nem mesmo os presentes que recebi conseguiram arrancar um sorriso sincero de mim hoje.
O único presente que eu queria hoje era um abraço dela. O presente mais valioso que eu poderia receber, não precisava de mais nada, tendo apenas o abraço dela já seria suficiente. Estou morrendo aos poucos, não sei mais o que fazer pra conseguir seguir em frente. Falta tão pouco para o dia mais feliz da minha vida, mais esse pouco é torturante.
A noite chegou e logo irei me preparar para dormir – que em minha opinião é o pior momento que eu tenho. – Momento de reencontro comigo mesma, onde me deparo com tudo que estou vivendo, me deparo com os fantasmas do meu passado e com os pensamentos que me perseguem. Dormir? Bom, só conseguirei dormir depois de muito tempo acordada olhando para o nada, no escuro. Porém estarei em meu quarto, deitada em minha cama, protegida do mundo lá fora. E amanhã? Bom, amanhã será outro dia.

[Y.G]

Doze de Junho

Hoje ao acordar desejei não sair da cama pelo resto do dia. O dia lá fora estava lindo, um céu azul sem nenhuma nuvem, um sol iluminado por Deus e um friozinho tão gostoso. Mesmo assim desejei ficar na cama pelo resto do dia, eu não queria ter que me levantar e deparar com a minha dor, ter que passar mais um dia sozinha sem ela aqui comigo.

Dia 12 de Junho, dia dos namorados, dia dos apaixonados. Um dia que deveria ser o mais feliz em minha vida se transforma em um dia torturante, melancólico e nostálgico.

Sair na rua? Nem pensar, não quero ver os casais apaixonados trocando juras de amor eterno, se abraçando, se beijando e lembrar que meu amor está tão longe de mim. Isso é torturante sabia?

Primeiro dia dos namorados que passo compromissada, apaixonada e... sozinha! Tenho que rir para não chorar diante uma situação dessas. Procuro me distrair, conversar com alguns amigos, ouvir algumas musicas mais de nada adianta. Meus pensamentos rodam, rodam, rodam e param no mesmo lugar, atenção voltada para ela.

Não vejo à hora da minha partida rumo à felicidade. Entregar-me em seus braços e me refugiar em teu sorriso. Não há nada que tire de mim tudo que sinto, não há nada que me faça esquecê-la, não há nada que nos separe.

Quando nossa hora chegar – espero que seja em breve – eu serei a garota mais feliz que existirá. Porque sei que meu lugar é ao seu lado, só me sentirei completa quando estiver lá, ao lado dela por toda eternidade. E toda essa dor que eu sinto irá embora para nunca mais voltar.

[Y.G]