Me apaixonei

Me apaixonei pela forma como cuida de mim, pelo jeito de me olhar, pelo sorriso que transforma tudo ao meu redor, pelo abraço apertado, pelo carinho que você faz em minhas mãos. Me apaixonei pelos teus defeitos e pela forma como me irrita dizendo palavras que não existem, só pra que eu a corrija. Me apaixonei pela forma como se aproximou de mim, desafiando-me a te amar. Me apaixonei pela pessoa que você me faz ser, me apaixonei por me fazer enxergar a vida com olhos doces. Me apaixonei e me apaixono todas as manhãs, quando acordo e a vejo ao meu lado velando o meu sono. Me apaixonei e me apaixono todos os dias quando ouço tua voz. Me apaixonei e me apaixono todos os dias, cada vez mais. 

Perguntas sem respostas

Explica-me por que tem visitado meus sonhos com tamanha frequência se já nem pensa mais em mim?  Explica-me por que vejo seu rosto em todos os lugares que frequento e vejo seu nome em tudo que faço? Explica-me o por que do teu cheiro ainda estar em minha pele, como ficava após nossos encontros? Explica-me por que ainda penso tanto em ti, se já colocamos um ponto final em nossa história? Não consigo entender, são tantos por quês sem resposta.
Sinto saudade do 'nós' que existiu um dia, da cumplicidade que existia, do quanto éramos completos, olhares tão apaixonados, que qualquer casal de conto de fadas sentiria inveja se os vissem. É claro que essa cumplicidade veio de outras vidas, outros tempos e que, por algum motivo, não pode ser finalizado nesta vida. 
Ainda lembro do brilho daqueles olhos claros e hipnotizantes, daquele sorriso aberto que se destacava entre uma multidão de outros sorrisos. Fecho os olhos e sou capaz de sentir seu toque suave, seu hálito fresco e seus batimentos acelerando à cada aproximação. Procuro sempre desviar meus pensamentos de você, mas se descuido um pouco, lá estou eu, na varanda da sua casa, enrolada em teus braços debaixo de uma Lua que brilha forte no alto do céu.
Explica-me por que ao cair da tarde, sento-me à porta da minha casa como quem espera por alguém? Explica-me por que rolo por toda a cama tentando preencher o espaço que um dia pertenceu à você? 
Não consigo entender, são tantos por quês sem resposta.


Não sei se você lê o que escrevo, mas enquanto escrevo, junto, vou tecendo todo o sentimento que ainda existe aqui dentro, na intenção de que o vento leve até você as vibrações do meu amor por ti. 

Escrevendo sentimentos

Escrevo para expor meus sentimentos mais íntimos, aqueles impossíveis de serem explicados por palavras faladas, sentimentos que escondo debaixo de uma armadura dura e fria. Escrevo para espantar meus fantasmas, aqueles que me assombram durante a madrugada escura e vazia. Escrevo com tamanha intensidade que acabo colocando nelas, todo o peso dos meus sentimentos.

Coloco em minhas palavras, dores pesadas demais para que alguém possa se identificar e alguma felicidade, que apesar de curta, com força suficiente para tocar alguém. E no final, acabo me surpreendo quando as pessoas me dizem que se identificaram com aqueles escritos mais sombrios.

Confesso que às vezes faltam-me palavras, faltam-me idéias, mas não significa que eu não sinta mais. É que o sentimento fica tão intenso, tão forte, que chega a ser impossível traduzi-lo em palavras. Há sentimentos que só podem ser entendidos e percebidos, através do meu silêncio, das minhas atitudes e meu olhar. Olhar que poucos conseguiram decifrar, em toda minha existência. 

Não me lembro quando comecei a escrever. Talvez quando comecei a sentir e esconder, por não ter alguém para ouvir, ou até mesmo por vergonha de expor tal sentimento. Sendo de felicidade ou tristeza, tanto faz. O importante é que, enquanto houver sentimentos dentro do meu coração, as palavras jamais se calarão.

Feliz Aniversário meu Anjo

Hoje, dia 23 de Agosto tudo que eu queria era poder ouvir tua voz,

desejar-lhe um feliz aniversário e dizer a você que eu ainda te amo..

Medo covarde

Você não sabe o que quer. Diz que gosta de mim, que sente algo bom quando fala comigo, mas sente medo de se entregar. Esse teu medo é um medo covarde. Um medo que não te deixa vivenciar coisas novas. Você não sente medo de se entregar, mas sim de se arriscar e perder uma vida na qual você ja se acostumou, já se acomodou.

Pois bem, eu fiz de tudo. Eu tentei, insisti, usei todas as armas possíveis. Fiquei com raiva, magoada mas perdoei você. Quando me procurou, eu estava lá e mesmo machucada ouvi, aconselhei, me entreguei outra vez, mas você não soube dar valor.

Sei que ainda vai me procurar, que ainda vou me entregar de novo e de novo e de novo... Mas só não espere que eu seja a mesma quando voltar. Já mudei e da próxima vez você irá notar de novo. Porque com o passar dos dias eu vou me cansando. Cansando de esperar sua vontade de falar comigo, esperar uma atitude sua, uma abertura qualquer.

.. só não venha tarde de mais!

Mudança negativa

É tão estranho quando me deparo comigo mesma há algum tempo atrás. Hoje relendo alguns textos meus vejo como eu mudei, vejo a diferença quase que completa e talvez até negativa.

Antes eu escrevia todos os dias, com tanta emoção. Falava sobre amor com uma intensidade invejável por muitos, falava sobre sonhos, sobre a vida de uma forma como se nada pudesse me derrubar. Hoje em dia já quase não escrevo mais e quando escrevo só falo sobre dor.

Ao longo do tempo fui perdendo minha essência, os sonhos ja não me pertencem mais, a vida anda sem graça e cheia de complicações sem nenhum cantinho onde eu possa encostar e descansar, só um pouco, só pra repôr as energias e continuar minha caminhada.

Tenho me sentindo como se eu não fosse bem vinda em todos os lugares que frequento, sinto-me deslocada como se eu não pertencesse àquele grupo de amigos ou como se eu não fosse deste mundo.

To tentando, aos poucos, me levantar. Até consegui sorrir novamente, consegui recuperar meu orgulho e amor próprio. Mas ainda existe vestígios do temporal que passou aqui dentro de mim. Ainda não consegui desintoxicar meu coração completamente, ainda amo, ainda sinto falta e ainda choro de saudade.

Eu só queria poder me olhar no espelho e reconhecer a Yasmin que eu fui antes de tudo isso acontecer. A Yasmin que não se deixava abalar por nada, que tinha aquele coração empedrado e que era feliz!

.. a Yasmin que se perdeu no tempo, mas infelizmente essa já não existe mais!

Amor próprio

Na verdade, eu ainda amo. Mas com a ajuda do tempo, consegui transformar esse amor.

Hoje ele se tornou suportável, ja não dói mais como doeu um dia. Hoje sou capaz de ouvir aquela nossa música, olhar tuas fotos ou até mesmo falar sobre você sem sentir nenhuma dor, sem derramar nenhuma lágrima.

Fiz o que você me pediu, toquei minha vida, passei a me arriscar mais. Creio que se você me visse hoje, sentiria orgulho por ver a pessoa que me tornei.

Devo tudo isso à você, por sempre me ensinar, por brigar, por insistir, por acreditar e por ter me dito 'não' na hora certa. Hoje vejo que se você tivesse voltado pra mim, talvez eu não teria aprendido tanto.

Aprendi a conviver com a dor e a saudade e guardei nossas lembranças em um lugar que não posso ver, mas na certeza que vai estar lá sempre que eu procurar. Agora eu to bem. Eu sobrevivi, levantei forte como nunca e preparada pro que vier.

Ontem, amei você mais que a mim, mais que qualquer coisa nessa vida. Hoje eu ME amo acima de tudo e todos e não troco esse amor por nenhum outro que possa existir.

De agora em diante, sempre irei me amar primeiro e depois, se sobrar espaço, talvez eu ame um outro alguém como amei um dia.

Abstinência

É complicado quando você tem que deixar pra trás coisas que você jamais imaginou ter que deixar. Mas é que chega um momento que não da mais pra segurar as pontas, não dá pra fingir que não tem nada acontecendo. Chega um momento que você chega no auge da dor e é obrigado a tomar uma decisão: Ou segue e seja feliz, ou fica e sofra.

Eu escolhi seguir e ser feliz. Só que pra eu conseguir chegar a esse objetivo, eu to passando por um processo muito doloroso. To em fase de abstinência onde qualquer coisa que relacione teu nome me deixa mal.

É triste você ver que a coisa que um dia foi o seu maior prazer, hoje se tornou tua maior tortura.

Assim acontece toda vez que falo com você. Se antes eu contava as horas pra poder falar contigo, hoje eu faço de tudo pra não falar. Antes falar com você era a única coisa que me refugiava, me deixava bem e calma, hoje tem sido meu tormento.

To tentando guardar as lembranças boas e não deixar que essa fase ruim manche nossos momentos, mas sinceramente, a cada dia que passa fica mais dificil controlar isso. Suas atitudes têm me assustado bastante.

É assim que venho vivendo, caminhando sem rumo, tentando me afastar de você e de tudo que a rodeia.

Ora tapando os olhos, ora os ouvidos e por muitas vezes a boca.

Acabou.

E depois de tanta conversa, de tantas tentativas, hoje eu entreguei os pontos, entreguei o jogo.

Não tenho mais forças pra insistir em algo que não tem mais solução. Não tenho mais estrutura emocional pra continuar assim.

Você me pediu pra não sentir raiva de você. Realmente não tenho motivos pra isso, uma vez que você só me trouxe alegria e paz. Mas acho que por um tempo pelo menos, vou ter que deixar a mágoa me dominar. Só pra ficar mais fácil transformar o meu amor em amizade.

Vou guardar os bons momentos, as melhores e as piores lembranças. Quero guardar tudo pra pode sempre me lembrar da pessoa maravilhosa que eu tive um dia ao meu lado.

Mas tudo na vida um dia tem um fim, não é? E hoje foi o nosso fim.

.. e a nossa história acabou com um EU se um VOCÊ.

Vou esquecer

Vou demorar um tempo pra me acostumar com isso, mas vou conseguir tirar você de mim. Nem que pra isso eu precise me afastar.

Não vai ser fácil pra mim. Aliás, não está sendo fácil. Vai doer? Sim, vai. Ja está doendo. E certas atitudes suas só reforçam essa dor. Mas acontece que não dá mais pra insistir vendo que você está bem e não tem vontade nenhuma de voltar.

Eu te amei, ainda te amo e vou amar por bastante tempo. Mas passa, porque agora sou eu quem quero esquecer, quero tirar você de mim. Se for preciso eu vou deixar sim a mágoa tomar conta de mim. A mágoa, o ódio, a dor.. porque assim eu crio forças pra arrancar você daqui de dentro.

Intensidade

Talvez o meu problema esteja no fato de eu ser verdadeira de mais. Eu vivo o que eu sinto.

Sou dificil de me entregar, mas quando me entrego é pra valer. Sou intensa, verdadeira e às vezes até ingênua demais.

Talvez seja por isso que vivo me decepcionando, vivo dando de cara no muro.

Gosto do perigo, do mistério, gosto de enfrentar certos medos meus.

Sempre dou a cara à tapas. Mergulho fundo, mesmo sem saber se vou voltar. E quando volto, muitas vezes ferida demais, fico com aquela sensação de 'ressaca'.

E apesar de ser doloroso, eu sempre busco mais.

.. sinto sede intensidade!

Egoísmo ou carência?

Nos ultimos dias tenho ouvido bastante a frase "você é muito egoísta Yasmin", e de tanto ouvi-la to começando a acreditar nisso mesmo. Mas onde muitos enxergam o 'egoísmo' eu vejo a carência.

É que desde criança, sempre tive que dividir tudo com meus irmãos. Não falo só de coisas materiais, mas sentimentais também.

Nunca tive um colo de mãe, atenção jamais foi voltada 100% pra mim. Os amigos que conquistei ao longo da vida, nunca eram só meus, tanto que a maioria se foi. Sempre tive que me virar sozinha. Então, hoje em dia, tudo que conquisto eu agarro com toda força possível. E tudo que consigo pegar, não quero ter que dividir com ninguém.

Ok. Isso pode sim ser egoísmo, mas eu não faço por maldade. Faço por nunca ter tido nada que eu pudesse chamar meu de fato. E quando tenho, sempre aparece algo querendo tomar aquilo que conquistei.

Em certas situações me considero sim, muito egoísta. Mas é que quando eu amo de verdade, eu cuido, eu zelo, e viro uma leoa se alguém tentar botar a mão.

Eu só quero um pouco de atenção, só isso!

Nostalgia

A verdade é que desde que você se foi minha vida perdeu o sentido total.

Eu tentei procurar em outras pessoas o que eu tinha só com você e não encontrei.

Ninguém sabe, mas eu choro todas as noites chamando teu nome. Tua ausência me dói mais que qualquer outra coisa.

Sinto o ciume percorrer meu corpo sempre que vejo uma foto sua com seu novo amor, ou toda vez que você fala dela pra mim. Mas nada posso fazer pra mudar isso.

Sonhos, planos, projetos de vida, tudo se foi junto quando eu abri a porta e deixei você ir embora. Eles escaparam assim que você partiu.

Desde sua partida, nunca mais senti aquela brisa gostosa em meu rosto. Nunca mais vi a Lua com a mesma intensidade. Nunca mais senti meu coração vibrar com uma chamada no celular ou com um gesto de carinho. Nunca mais tive uma noite de sono tranquila, ou um momento que eu dissesse 'A VIDA VALE A PENA'.

Sinto falta de você, da forma como você cuidava de mim, da forma como você sorria pra mim.

Eu sei que te amo, e que vou te amar por toda minha vida. Só não sei se ela durará por muito tempo, pois sem você nada mais tem importância pra mim.

Não quero mais saber dos amigos, das músicas, da Lua e nem de escrever. Não quero mais ouvir o velho 'vai passar'. Quero mais nada.

Só poder descansar em paz. Só isso.

.. eu te amei como ninguém nunca vai te amar, eu te amo como ninguém pode imaginar!

Desapego. É.

Adeus.

E dói. Dói de uma forma desconexa, de uma forma que nada faz esquecer ou amenizar.

Dói mais ainda porque eu sempre soube o final dessa história, mas mesmo assim eu tentei. Eu insisti.

Corri contra o vento, joguei sonhos, planos, uma vida pro alto só pra tentar fazê-la feliz. Mas você não soube aproveitar a oportunidade, não soube esquecer o passado e tentar seguir sua vida.

Eu só queria que você tivesse se entregado mais, se permitido mais. Mas não aconteceu.

Graças a você, cheguei ao meu limite. Perdi o sorriso, perdi a paz, perdi a vontade de viver.

Já não como direito, não presto atenção em nada, saio com os amigos mas não consigo estar presente por completa. Não sei falar em outra coisa a não ser você, não sei pensar em outra coisa se não em você.

Agora você está bem, está com quem sempre quis estar. Se foi sem se importar em como eu ficaria, se foi e nem se quer se despediu de mim. E me deixou com a dor, com a mágoa e com aquela sensação de não saber pra onde ir, o que falar ou o que fazer.

Obrigada. Por ter batido a porta em minha cara outra vez, só espero que agora eu mude e consiga ser como eu pretendo ser.

Mas uma coisa eu tenho certeza. Amar outra vez, não faz parte dos meus planos. Não por agora.

.. essa dor vai passar, mas enquanto não passa eu quero senti-la.

Tá doendo.

Se eu não tivesse visto, talvez não teria acreditado.

Mas eu vi. E naquele momento senti a única parte que ainda restava do meu coração ser morto. Doeu como se tivessem cravado um punhal em meu peito.

Você disse que não queria me magoar, mas conseguiu. E essa mágoa é a pior que possa existir. Pois ela transformou todo aquele sentimento bom que eu tinha por você em desprezo e dó.

Espero que essa mágoa passe e que a ferida que você causou, cicatrize e se torne mais uma em minha coleção. Mas que com isso eu aprenda algo, que eu tire alguma lição dessa história toda.

E mesmo com essa dor causada por você, espero que sejas feliz e que não sofra novamente.

.. e toda a dor que você sentiu um dia, hoje sou eu quem sinto.

Não quero só a metade

Eu tento me afastar, tento apagar todas as lembranças que ainda restam de nós. Mas não é fácil apagar uma coisa que foi marcado com tinta permanente.

Quando você vem, com aquele sorriso travesso e aquele olhar que me diz tantas coisas, eu esqueço toda a dor causada pela tua ausência, toda angústia causada pelo teu silêncio.

Quando me tocas, sinto meu corpo todo reagir ao seu toque, coração acelera e sinto também aquele friozinho na barriga.

Quando você diz alguma coisa com aquele seu jeito temeroso de me magoar, sinto-me feliz por saber que existe algo dentro de você que pertence a mim.

O problema é quando você faz algo que me deixa confusa. Quando você se afasta de mim e coloca uma barreira entre nós trazendo uma insegurança estranha pro meu coração.

Certa vez você me disse que não queria me magoar, mas você sempre me magoa quando se afasta assim de mim. Eu só queria que você confiasse mais em mim, e se entregasse por inteiro.

Porque eu cansei de ter você só pela metade!

Pensar dói...

Ainda é difícil acreditar em tudo que está acontecendo. Misturamos tantos sentimentos, misturamos o passado e o presente de tal forma que fica difícil separar.

Hoje você está sofrendo por um amor antigo, está machucada por um passado rescente e isso impede você de ser feliz com quem realmente ama você.

Dia desses um amigo me disse que o melhor a fazer é entendê-la. Compreemdê-la é a melhor ajuda nesse momento. E eu entendo. Eu conheço muito bem essa dor que você está sentindo. O que eu não entendo e não aceito é essa tua decisão repentina de ir embora.

Será mesmo que indo embora sua dor irá diminuir? Sem seus amigos e família, longe de todos que te amam e te aceitam como você é realmente. Você ficará longe dos fantasmas do passado, mas não vejo isso como um motivo convincente .

Uma vez você me prometeu que não iria me machucar, que não iria me magoar. Mas saiba que você quebrou sua promessa no instante em que decidiu ir embora.

Não sei quando vou vê-la novamente, não sei nem se você voltará, não quero pensar em nada, porque dói. mas algo que eu tenho certeza no momento é que eu também estou sofrendo. Sofrendo por ver sua dor e não poder fazer nada.

.. e se eu disser que amo você, mudaria alguma coisa?

30 de Abril

Nunca vi tanta dor, tanto sofrimento como eu vi em teus olhos.

Não sei o que mais doeu em mim, se foram as palavras ditas, o teu olhar ou o silêncio que predominava as vezes.

Foi bom ver você outra vez. Sentir teu cheiro, seu toque, seu beijo. Não tem como explicar o que eu senti naquele momento. Minha única vontade era de parar o tempo ali, e nunca mais deixar você sair de perto de mim.

Mas e agora, você vai embora. Vai pra longe e nem sei quando irei ver você novamente. Dentro de um mês, ou dois quem sabe.

Ta doendo, e eu não posso fazer nada pra impedir tua partida.

I miss you ..

Então me diz o que eu faço com essa vontade incontrolável de falar com você.

Todos os dias pego o telefone na esperança de receber uma chamada ou uma mensagem tua, mas não chega nada.

Entro no msn e fico horas com a tua janela aberta, olhando sua foto e pensando se devo ou não chamá-la pra conversar, porém o medo sempre vence e eu acabo não chamando.

Passo várias vezes na rua da tua casa rezando pra trombar - por acaso- com você, mas você não aparece.

A saudade aumenta cada vez mais. Se fecho os olhos, consigo ver seu sorriso. Se fico em silêncio, consigo ouvir você me chamando de amor e depois - aos risos - corrigindo o que disse. Como eu sinto falta disso.

Sinto falta do seu olhar. Teus olhos brilhavam tanto, eram tão intensos que me faziam perder a noção de tudo ao olhá-los. E me diziam tantas coisas, que nem você se dava conta do que eu lia no teu olhar.

E agora o que restou? Um vazio imenso. Uma saudade que me consome. As nossas lembranças. E um medo estranho, medo de nunca mais conseguir falar com você novamente. Medo de nada mais ser como foi um dia.

.. é, eu sinto sua falta!