Nostalgia

A verdade é que desde que você se foi minha vida perdeu o sentido total.

Eu tentei procurar em outras pessoas o que eu tinha só com você e não encontrei.

Ninguém sabe, mas eu choro todas as noites chamando teu nome. Tua ausência me dói mais que qualquer outra coisa.

Sinto o ciume percorrer meu corpo sempre que vejo uma foto sua com seu novo amor, ou toda vez que você fala dela pra mim. Mas nada posso fazer pra mudar isso.

Sonhos, planos, projetos de vida, tudo se foi junto quando eu abri a porta e deixei você ir embora. Eles escaparam assim que você partiu.

Desde sua partida, nunca mais senti aquela brisa gostosa em meu rosto. Nunca mais vi a Lua com a mesma intensidade. Nunca mais senti meu coração vibrar com uma chamada no celular ou com um gesto de carinho. Nunca mais tive uma noite de sono tranquila, ou um momento que eu dissesse 'A VIDA VALE A PENA'.

Sinto falta de você, da forma como você cuidava de mim, da forma como você sorria pra mim.

Eu sei que te amo, e que vou te amar por toda minha vida. Só não sei se ela durará por muito tempo, pois sem você nada mais tem importância pra mim.

Não quero mais saber dos amigos, das músicas, da Lua e nem de escrever. Não quero mais ouvir o velho 'vai passar'. Quero mais nada.

Só poder descansar em paz. Só isso.

.. eu te amei como ninguém nunca vai te amar, eu te amo como ninguém pode imaginar!

Pra você Anjo.

Eu tentei. Tentei deixar você tocar sua vida sem mim, tentei viver sem você, tentei encontrar outro alguém e ser feliz. Até consegui. Encontrei um alguém que me fez bem, que me mostrou um outro lado do amor que eu não conhecia ainda. Mas esse alguém não soube cuidar de mim da mesma forma como você cuidava, não soube preencher o vazio que ficou desde que eu deixei você partir, e só me fez sofrer.

Durante esse tempo eu amei sim, tive momentos de felicidade que não trocaria por nada, mas tudo não passou de uma brincadeira de mal gosto do destino. Foi apenas uma ilusão.

Hoje eu vejo que talvez eu tenha cometido o maior erro da minha vida. Deixei você partir, entreguei você para um novo alguém. Perdi você por uma atitude mal pensada. E agora, você encontrou um novo alguém, um novo amor talvez.

Mas apesar de tudo, foi bom o que aconteceu comigo. Isso tudo só me provou o que eu já sabia. Que você sempre foi e sempre será a dona do meu coração. Que posso até amar outras pessoas, mas é você quem realmente faz meu coração bater forte de verdade.

Falar com você me faz bem, sinto-me como se uma cápsula me envolvesse me protegendo de qualquer mal lá fora, sinto meu chão mais firme e meu sorriso volta verdadeiro e reluzente.

Eu ainda a amo muito, mas sei que nada mais será como foi um dia. Uma vez eu disse que deixá-la seria o mesmo que deixar de viver. E de fato, foi isso que aconteceu. A vida não tem mais a mesma graça que tinha com você do meu lado.

Sinto falta de ti. Mas entendo que tudo isso foi causado por mim. E eu desejo muito que sua sorte seja diferente da minha e que esse alguém seja capaz de fazê-la feliz da forma que eu não fui capaz de fazer.

Hoje to sofrendo muito, to sentindo uma dor que nunca imaginei que pudesse existir. Perdi você, e perdi a outra pessoa que me mostrou a outra face do amor.

Estou só. Eu, a dor e a solidão.

.. mas nada nunca vai mudar o que sinto por você, meu anjo eterno!

Adeus.

E dói. Dói de uma forma desconexa, de uma forma que nada faz esquecer ou amenizar.

Dói mais ainda porque eu sempre soube o final dessa história, mas mesmo assim eu tentei. Eu insisti.

Corri contra o vento, joguei sonhos, planos, uma vida pro alto só pra tentar fazê-la feliz. Mas você não soube aproveitar a oportunidade, não soube esquecer o passado e tentar seguir sua vida.

Eu só queria que você tivesse se entregado mais, se permitido mais. Mas não aconteceu.

Graças a você, cheguei ao meu limite. Perdi o sorriso, perdi a paz, perdi a vontade de viver.

Já não como direito, não presto atenção em nada, saio com os amigos mas não consigo estar presente por completa. Não sei falar em outra coisa a não ser você, não sei pensar em outra coisa se não em você.

Agora você está bem, está com quem sempre quis estar. Se foi sem se importar em como eu ficaria, se foi e nem se quer se despediu de mim. E me deixou com a dor, com a mágoa e com aquela sensação de não saber pra onde ir, o que falar ou o que fazer.

Obrigada. Por ter batido a porta em minha cara outra vez, só espero que agora eu mude e consiga ser como eu pretendo ser.

Mas uma coisa eu tenho certeza. Amar outra vez, não faz parte dos meus planos. Não por agora.

.. essa dor vai passar, mas enquanto não passa eu quero senti-la.

Tá doendo.

Se eu não tivesse visto, talvez não teria acreditado.

Mas eu vi. E naquele momento senti a única parte que ainda restava do meu coração ser morto. Doeu como se tivessem cravado um punhal em meu peito.

Você disse que não queria me magoar, mas conseguiu. E essa mágoa é a pior que possa existir. Pois ela transformou todo aquele sentimento bom que eu tinha por você em desprezo e dó.

Espero que essa mágoa passe e que a ferida que você causou, cicatrize e se torne mais uma em minha coleção. Mas que com isso eu aprenda algo, que eu tire alguma lição dessa história toda.

E mesmo com essa dor causada por você, espero que sejas feliz e que não sofra novamente.

.. e toda a dor que você sentiu um dia, hoje sou eu quem sinto.

Chega uma hora que agente cansa.

Agente cansa de dar murros em ponta de faca, cansa de andar e sempre parar no mesmo lugar. Cansa dos amigos, da escola, da família, cansa de certas músicas, algumas lembranças chegam a incomodar.

Agente cansa de ver os amigos sofrendo, cansa de sofrer e ouvir aquele velho 'vai passar'. Agente cansa de ficar em casa, cansa de ir sempre nos mesmos lugares.

Agente simplismente cansa. E acabamos desistindo de correr contra o vento, e passa a se deixar ser guiado pela correnteza sem saber o final do caminho.

Eu cansei. Cansei de sorrir só pra fingir estar bem, cansei de ouvir e ver certas coisas, cansei de esperar por aquilo que não vai ser meu. Cansei de ouvir 'vai passar'. Cansei de esperar aquela pessoa me dizer que me ama, ou esperar que ela ao menos diga 'esqueci meu passado, agora estou livre'. Eu cansei de tudo isso.

Cansei de fingir que sou forte. Agora eu quero sofrer. Quero sentir a dor me corroer a cada dia que passa. Quero sentir pra poder reagir, pra poder acordar. Quero deixar a dor me cegar pra depois eu enxergar tudo de outra forma.

Não quero maquiar mais os hematomas que a vida me fez. Não quero anestesiar o coração pra não sentir ele sangrar. Quero sentir. Eu preciso sentir, e sem ouvir aquele velho 'vai passar'.

Não me diga que vai passar, eu sei que vai passar. Mas agora, o que eu quero é sentir.

.. espero que dessa forma, eu aprenda a lição.

30 de Abril

Nunca vi tanta dor, tanto sofrimento como eu vi em teus olhos.

Não sei o que mais doeu em mim, se foram as palavras ditas, o teu olhar ou o silêncio que predominava as vezes.

Foi bom ver você outra vez. Sentir teu cheiro, seu toque, seu beijo. Não tem como explicar o que eu senti naquele momento. Minha única vontade era de parar o tempo ali, e nunca mais deixar você sair de perto de mim.

Mas e agora, você vai embora. Vai pra longe e nem sei quando irei ver você novamente. Dentro de um mês, ou dois quem sabe.

Ta doendo, e eu não posso fazer nada pra impedir tua partida.

Ao destino.

Onde você quer chegar com tudo isso?

Você me apresentou o amor, me fez acreditar em coisas que nunca acreditei antes. De repente você volta e arranca tudo aquilo de mim, todos os planos, toda uma vida que construí movida pelo amor.

E foi embora, como se nada tivesse acontecido...

Depois voltou com um novo alguém e me fez acreditar que agora sim eu havia encontrado a felicidade, mesmo com meus medos e mesmo não me conformando com a situação eu aceitei, me entreguei. Mas dessa vez você foi muito mais cruel. Arrancou de mim o refúgio que ali eu havia encontrado. Como se não fosse importante, tudo que aconteceu.

E foi embora, como se nada tivesse acontecido...

E agora destino? Onde é que você vai me levar?

Porque desta vez você foi tão cruel comigo? Me arrancando a ultima esperança que eu tinha?

Isso não é justo!

.. eu só queria ser feliz ..

A presença da ausência..

Só quero que saiba que também estou machucada, também está doendo em mim.

Mas saiba que essa dor que você está sentindo, não é nada perto de tudo que eu já vivi. Ou melhor, de tudo que eu perdi.

Conviver com a tua ausência sempre foi difícil para mim. Mas agora não há mais nada a ser feito. O tempo passou, eu cresci e o que restou foi só o vazio que você não deveria ter deixado crescer dessa forma.

Sinto muito, mas um pedido simples de desculpas não apagará toda dor causada durante todo esse tempo. Não apagará as marcas e nem tampará os buracos existentes no meu coração.

Acho que agora é tarde demais, sinto muito!

Um dia de cada vez...

Não é pessimismo, é só uma insegurança que bate de vez enquando..

Sinto um medo de descobrir que nada daquilo que planejamos possa virar realidade.

Mas ao mesmo tempo em que sinto medo, tenho uma curiosidade absurda de saber o que vai ou não dar certo.

Nos ultimos dias tenho sentido um desespero estranho, como se eu tivesse prestes a perder alguma coisa importante. Mas me sinto impotente por não saber o que isso significa.

Sinto vontade de me desligar de tudo, do mundo todo. Poder dormir e não acordar mais, só pra poder viver naquele mundo que eu criei na minha cabeça. O lugar onde só eu entendo, onde eu me refugío.

Tento ocupar a mente com escola, trabalho, só pra não sobrar espaço para aquelas coisas que me pertubam, que me enfraquecem, me machucam. Mas sempre me pego cutucando a ferida, ou melhor, as feridas.

Hoje percebo que viver uma vida de mentira não é saudável. Doi fisicamente e psicologicamente. Dói principalmente na alma.

Tenho mentido para tantas pessoas, tenho mentido para mim mesma. Só pra tentar maquiar os hematomas causados pela vida. A aparência é fácil enganar, mas a dor permanece e não há nada que eu possa fazer para diminuí-la ou disfarçá-la.

Ando tão cansada, sentindo meu corpo pesado demais para mim mesma.

E tudo isso está sendo causado pelo medo, pelo pânico de saber o que vai acontecer amanhã.

Viver um dia de cada vez, é o lema que eu adotei para minha vida. E é isso que eu estou tentando fazer.. viver um dia de cada vez.

Entreguei minha vida nas mãos de Deus, e só quero que ele faça o que for melhor para mim. Só ele é capaz de me ajudar a não machucar as pessoas que eu amo.

Lar, terrivel lar...

O que fazer quando o lugar que deveria ser o seu refúgio se torna o lugar o pior lugar para se viver? O que fazer quando as pessoas que deveriam ser sua válvula de escape, seu escudo e proteção se tornam as causadoras das suas dores e mágoas? E quando as únicas pessoas capazes de lhe fazer sorrir, de fazer com que esqueça os problemas, medos e angúsitas moram a quilometros de distância de você?

Eu só queria poder chegar em casa e ter um colo pra poder desabafar. Gostaria que a hora de ir embora pra casa fosse o momento mais prazeroso. Poder entrar em casa e dizer "lar, doce lar". Mas isso torna um sonho cada vez mais impossível de se realizar.

Há tanta coisa que eu gostaria de falar. Há tantos pontos que precisam ser colocados nos devidos lugares, mas não adianta. Nada vai mudar, não é mesmo?

Só espero que quando resolverem olhar pra mim e enxergar em meus olhos toda minha dor, minha mágoa e meu ódio, não seja tarde demais para perdão e reconciliação.

Eu só queria poder viver a minha vida, sem ter que me esconder ou fingir ser quem não sou só para agradar àqueles que deveriam ser os primeiros a me apoiarem e segurarem a minha mão dizendo: "estamos com você"!

E tá doendo..

A ausência, o silêncio, o grito dos pensamentos, tudo faz o coração doer. As dúvidas, os medos, as incertezas causam tanta dor.

Sinto-me como se tivessem picotando meu coração lentamente com uma faca bem afiada.

Não sei se estou fazendo certo, não sei como você se sente. Você não me diz.

Eu queria poder pegar você em meu colo e te ninar até você pegar no sono, e depois velar seu sono apreciando seu rosto de anjo adormecido.

Eu queria me refugiar em teus braços, chorar no teu colo e deixar que tuas palavras preenchessem o silêncio que existe entre nós hoje.

Eu queria ser mais forte e ter auto controle quando o ciúme prevalece, para não dizer palavras frias que machuquem você.

Mas tá difícil. Nada do que eu quero é possível no momento, exceto o auto controle. Esse é o mais possível no momento, mas mesmo assim não é fácil e você sabe.

Desculpe-me se eu estiver fazendo algo errado, mas é que eu te amo demais e só quero cuidar de você, ter você só pra mim.

Não consigo suportar a dor da tua ausência.

Cristal quebrado

Dizem que confiança é como um cristal, uma vez quebrado jamais volta a ser consertado.

O nosso cristal já foi quebrado uma vez, mas eu guardei o pedaço maior dos cacos em uma gaveta por um bom tempo. Na esperança de que ele fosse suficiente para que eu confiasse em ti novamente.

Eu tentei confiar de novo, não da mesma forma que confiei um dia, mas eu tentei. Dei mais uma chance, porém você não soube aproveitar. Não soube zelar. E infelizmente esse cristal não é uma coisa que possa ser cuidado por uma só pessoa.

E agora, o ultimo pedaço do nosso cristal foi quebrado. Se desfez em milhares de pedacinhos. Dessa vez não restou nenhum pedaço que possa ser recuperado. Agora já era.

Amizade X Amor

Ainda lembro-me de como era bom o seu abraço. Era quente, aconchegante e acolhedor.

Nos meus dias mais nebulosos, era a você que eu recorria, era em teu abraço que eu me jogava e me refugiava.

Suas palavras me eram tão doces, até mesmo quando sua intenção era puxar minhas orelhas por eu seguir o caminho errado. E olha, que a maioria das vezes eu seguia o caminho errado.

Eu adorava a forma como você sorria para mim, a forma como você me pegava no colo e me rodava e até mesmo quando você desamarrava os cadarços da minha bota e amarrava os meus dois pés para que eu pudesse cair quando fosse andar (e eu nem caia muito né). Adorava quando você me chamava de “Amora” ou de “Minha baixinha”.

Pergunto-me onde foi que a nossa amizade perdeu a direção? Tudo parecia ir tão bem até perdermos totalmente o controle e colocarmos tudo a perder.

Você não soube separar as coisas, não soube controlar seus sentimentos e não soube entender o meu lado.

Hoje você passa na rua e age como se eu fosse uma desconhecida. Como se tudo que agente viveu não tivesse importância alguma. Como se nossas lembranças tivessem sido apagadas, como a onda do mar apaga uma pegada na areia.

Sinto falta de ver você sorrindo, sinto falta de correr pra te abraçar quando tudo parece estar perdido para mim. Sinto falta do meu amigo, do meu irmão.

Sinto falta da amizade, do carinho, da magia que um dia existiu entre nós.

Sozinha

Foi assim que passei o meu natal. Sozinha, preocupada e triste.

O natal é uma festa tão bonita, a cidade fica enfeitada, as pessoas ficam mais ‘bondozas’, as famílias se reúnem, brinca-se de amigo-secreto, trocam-se presentes, fazem-se promessas e simpatias, deseja-se felicidade. Mas eu não consigo gostar de Natal.

É um clima muito familiar. Por mais belo que seja, por mais alegre que as pessoas fiquem, eu sempre fico triste no Natal.

Não gosto de festas familiares, reuniões de famílias, abraços em família, nada que relacione família. Não que eu não tenha família, não é por isso. Mas é que nunca fui muito afim desse puxa saquismo que rola em todo natal e/ou em qualquer outra comemoração onde se reúne família.

Gostaria de poder passar um Natal com amigos. Com pessoas que eu me sinto realmente à vontade. Mas como eu disse Natal é, geralmente, comemorado em família. E todos os meus amigos respeitam essa tradição.

Todos os anos eu faço de conta que gosto do Natal, participo das festas com um sorriso no rosto. Mas esse ano não tive clima nenhum para comemorações.

Foi estranho. Meu ano todo foi estranho. Comecei o ano sozinha, fiquei durante o ano todo sozinha e agora estou terminando o ano sozinha novamente.

As pessoas que eu gostaria de passar o Natal estão longe de mim, minha Estrelinha está doente e passando o Natal internada em um hospital e nem visitá-la eu posso, pois ela mora em outro estado.

Nada do que eu havia planejado deu certo. Mas tudo bem, já fiz o meu pedido ao Papai Noel.

Pedi-o, que nesse novo ano que está chegando tudo seja diferente. Que eu não fique mais tão sozinha, que eu conheça pessoas diferentes, que eu consiga ficar perto das pessoas que eu amo de verdade. Pedi também para que ele cuide da minha Estrelinha, para que ela fique boa logo para me fazer rir das besteiras dela.

Bom, apesar do meu Natal não ter sido nenhum pouco legal. Eu desejo a todos vocês um Feliz Natal. Espero que o de vocês tenha sido melhor que o meu.

Desejo também um Feliz Ano Novo. E que 2011 seja melhor para todos nós!

[Y.G]

Hoje foi mais um dia desperdiçado.

Acordei tão estressada que não consegui aproveitar nada. Passei uma tarde de sol dormindo e quando a noite caiu fiquei dentro de casa de cara amarrada.

Calei-me diante algumas situações para não discutir.

Isolei-me por alguns momentos para não descontar meu mau-humor em ninguém.

Chorei sozinha.

Reclamei sozinha.

Resmunguei, feito uma velha o tempo todo.

Somente uma pessoa foi capaz de me arrancar um sorriso com apenas uma palavra. A mesma pessoa que fez e faz meu coração pulsar forte toda vez que fala comigo. A mesma pessoa que me dá forças sempre. A única pessoa que tem conseguido me acalmar durante os últimos dias. É por ela e somente por ela que ainda tenho força pra continuar.

Sabe o que é você perder o gosto completamente de viver? Você olhar para trás e ver que nada do que você fez valeu a pena. Você olhar em sua volta e ver que mesmo sem querer você só magoa as pessoas que gostam de você. Você precisar de um abraço, de uma palavra que conforta, de um silêncio que te refugie e não ter. Se não sabe eu lhe digo como é. É como você ir à praia em um dia nublado, frio e chuvoso. Não tem a menor utilidade.

A única coisa que fez meu dia de hoje valer a pena, foi ouvir a voz do meu anjo. Ouvi-la dizendo que me ama e que não vive sem mim. Se não fosse por isso eu pegaria meu dia de hoje e amassaria feito bola de papel e jogaria em uma lixeira fácil fácil.

Concluindo o inconcluivel (não sei se esta palavra existe, mas caso não exista, favor fazer de conta que existe): ando muito nervosa, estressada e com a cabeça cheia. Não gosto de final de ano. É um clima muito família, clima de despedidas, hora de se encontrar com os amigos, trocas de presentes, promessas para um ano novo, e toda essa coisa de final de ano. Isso não me agrada em nada, absolutamente nada. Se eu pudesse pularia logo para o mês de Junho e depois para o mês de Outubro. Inverno e Outono. Não há nada melhor.

Bom, o post de hoje foi totalmente sem nexo. Na verdade foi um desabafo, ou pelo menos uma tentativa..

[Y.G]

Um dos motivos que levara Ana a se afastar das pessoas fora o envolvimento sentimental. Ana era como um imã que só atraia coisas negativas. Sempre que se aproximava de alguém, logo atraía negatividade e sempre magoava as pessoas ao seu redor.

Decidiu então se afastar. Afastou-se dos amigos, da família, das coisas que gostava de fazer, dos lugares que freqüentava. Trancou-se em seu mundo. Um mundo cercado de lembranças que a martirizavam todos os dias.

A cada dia que passava, ela se sentia mais longe de tudo, como se tivesse entrado em um labirinto sem saída. Cercado por espinhos. Quando mais andava, mais se perdia. Quando mais tentava fugir, mais os espinhos a cercavam.

Até que um dia, encontrou uma porta. Uma porta grande, bonita, iluminada, muito chamativa. Ficou receosa no começo, tentava entender como aparecera uma porta ali no meio daquele labirinto sem fim? De onde veio? Pra onde iria? Ninguém respondera sua pergunta. Então resolveu arriscar.

Passo por passo, Ana se aproximava da porta. Ao abri-la encontrou um lugar lindo. Havia sol, céu azul, flores, um aroma de liberdade, crianças brincando nas ruas e... pessoas com sentimentos.

O primeiro momento foi estranho, foi como se acabasse de ganhar sua visão novamente. Era um mundo semi-novo. Era conhecido, porém algo estava diferente.

Aproximou-se pouco a pouco das pessoas, arriscou apaixonar-se. Ana estava adorando reviver tudo isso. Sorria como não sorria há tempos, seu coração vibrava de felicidade e seus olhos brilhavam como as estrelas do céu. Com o tempo, Ana fora esquecendo seus fantasmas, fora perdendo o medo da vida e permitia-se cada vez mais uma aproximação maior com as pessoas.

Certo dia, quando Ana caminhava sozinha pelas ruas, encontrou outra porta. Dessa vez muito mais chamativa, bem maior. Porém Ana sabia que não era certo entrar ali, mas a tentação era grande. Falou com algumas pessoas, pediu opiniões que só fizeram-na ficar mais confusa ainda. Decidiu entrar.

Era um lugar mágico. Um lugar onde ela esquecera absolutamente tudo, por questão de segundos. Ali, Ana se sentira totalmente renovada, como se acabasse de nascer. Vivera intensamente, como se não havesse conseqüências. Mas esse lugar havia uma regra, era possível viver ali por apenas algumas horas. Então Ana teve que ir embora. Mas ao passar novamente pela mesma porta que entrara, Ana deparou-se com seu labirinto interior, lugar de onde jamais deveria ter saído.

Percebeu então, que cometera mais uma vez o mesmo erro e a conseqüência fora ficar presa em seu eterno labirinto. Viu que aquele mundo alucinógeno pelo qual acabara de passar não valera a pena e que mais uma vez magoou as pessoas ao seu redor, que mais uma vez bricou com os sentimentos alheios.

Castigou-se entã. Condenou-se a morrer só e prometera a si mesma nunca mais aproximar-se de nenhuma porta. Só assim não machucaria mais ninguém.

E assim passara o resto da vida. Presa em seu próprio labirinto.

[Y.G]

A cada dia que passa sinto-me mais distante de mim mesma.

Não me reconheço mais. Ao olhar-me no espelho vejo que meu sorriso já não é mais tão verdadeiro, em meus olhos há uma sombra negra que esconde o brilho que a mim pertenceu um dia.

Sinto meu corpo pesado, meu coração (ou o que sobrou dele) dói cada dia mais, meus sonhos se distanciam cada vez mais de mim, meus pensamentos mudam constantemente e já não consigo nem ter mais o controle sob minhas lágrimas, que escorrem quando eu menos espero.

Não consigo me concentrar para ler, escrever e nem para ouvir música, que são três paixões minhas. Não consigo mais fazer nada que eu sempre gostei de fazer.

O que está acontecendo comigo? Onde é que está toda aquela esperança que me enchia de vida? E meus sonhos, onde foram parar? Será que nada do que fiz até hoje valeu a pena?

Quando eu digo que felicidade para mim é momentânea, ninguém acredita. Pois aqui está o motivo por eu dizer isso. Dias atrás eu me sentia a garota mais feliz, os meus fantasmas tinha se afastado de mim, eu me sentia leve e me permiti sorrir sem medo. E olha para mim agora, olha e veja como estou.

Estou tão cansada, cansada dessa mesmice que é minha vida, cansada da escola, de certas pessoas ao meu redor, cansada de brigar com minha mãe, cansada de não ter quem eu quero por perto quando preciso, cansada dessa dor no peito que dói como se tivessem me rasgando por dentro, cansada de ter que dormir e mais cansada ainda de ter que acordar. Simplesmente cansei de tudo, cansei de viver assim.

Preciso de férias. Férias de mim mesma. Preciso ir para um lugar distante e o mais isolado possível, onde eu possa descansar calmamente, sem nada nem ninguém para me pertubar. Um lugar onde não exista dor, tristeza e nem medo. É tudo que preciso.

[Yasmin Gomes]

A dor da partida

É tão difícil ter que despedir de pessoas que amamos, de pessoas que tiveram uma vida ao nosso lado, de pessoas que nos viram crescer, que nos ensinaram coisas, que contribuíram para que sejamos quem somos hoje.

A saudade que fica é inexplicável, é uma dor tão intensa que agente pensa que não vai conseguir agüentar. Mas a vida continua e precisamos ser fortes, afinal a morte faz parte da vida.

Ontem recebi a notícia do falecimento do meu avô, o que não foi surpresa pra mim e creio que para a maioria dos nossos familiares e amigos. Mas é uma notícia triste, uma notícia que ninguém gostaria de receber.

O que mais doeu em mim nem foi o fato do meu avô ter falecido, ele agora vai poder descansar em paz, mas ver o meu pai inconsolável foi o que cortou meu coração em mil pedaços. Nunca fui muito ligada à família, sou seca e não demonstro nenhum sentimento por ninguém. Mas deixei meu orgulho de lado e consegui dar um abraço em meu pai.

Ver meu avô partir e deixar filhos, netos e bisnetos me fez pensar no dia em que meus pais não tiverem mais comigo. Senti medo. Não sei se eu saberei viver sem eles, não sei se eu saberei conviver com essa dor tão grande.

Não culpo Deus por ter levado meu avô. Muito pelo contrário. Agradeço-o por ter o levado. Meu avô viveu bastante, fez bastante coisa boa, teve sua missão cumprida e agora poderá descansar em paz.

Essa é a lei da vida, enquanto algumas pessoas morrem, outras nascem. É um ciclo pelo qual todos nós passaremos por mais de uma vez.

Só peço a Deus que guarde um lugar bom para meu avô, para que ele possa ter o seu merecido descanço.

E como disse uma prima minha: ‘Tchau Vovô, vai tocar viola no céu!”

[Yasmin G.]

Palavras soltas machucam, mas se elas ficam presas dentro da garganta machucam muito mais.

Elas asfixiam e podem até ser fatais.

Gostaria de poder soltar pelo menos uma parte das palavras presas dentro de mim, quem sabe assim eu conseguiria respirar melhor. Mas tenho medo, medo de machucar quem eu amo, medo de sofrer com as conseqüências.

E por causa desse medo às mantenho em cárcere privado, dentro da minha garganta.

Sinto-as lutando por espaço e no final quem sai machucada sou eu, como sempre.

[Yasmin Gomes]

Palavras soltas ao vento

Eu sei que amanhã será tarde de mais,

que não os terei ao meu lado e

que sentirei falta de cada abraço perdido,

cada palavra que não foi dita, cada olhar que não foi cruzado.

Peço-lhes desculpas por ser assim,

fria, seca, e por parecer que não os amo.

Mas esse é meu jeito, não consigo mudar.

Sinto muito.

[Y.G]